Comment se valider soi-même

Se soucier de ce que pensent les autres

Nous avons tous déjà entendu cette phrase : « Ne te soucie pas de ce que pensent les autres. » Une phrase qui revient sans cesse dans les livres de développement personnel, les citations Instagram et les conseils prodigués par des amis bien intentionnés. Et en théorie, cela semble encourageant. Mais en réalité, nous avons besoin les uns des autres pour survivre et nous aspirons naturellement à appartenir à un groupe, il est donc logique que nous nous soucions de ce que les autres pensent de nous. Il est essentiel de s’en soucier au moins un peu pour établir des liens et faire preuve d’empathie envers les autres. La situation se complique lorsque nous définissons notre valeur et notre personnalité en fonction de cela.

Selon votre statut social, l’opinion des autres peut tout changer. Elle peut déterminer si vous serez embauché, licencié, accepté ou rejeté. Dans certains cas extrêmes, elle peut vous causer du tort, voire vous coûter la vie. Avec des enjeux aussi importants, où se situe la frontière entre ce que les autres pensent et la manière dont cela devrait – ou ne devrait pas – nous affecter?

Choses à retenir

Vous ne pouvez pas plaire à tout le monde

Il y aura toujours quelqu’un pour vous mal interpréter. Il est impossible que tout le monde vous comprenne ou vous voie tel que vous êtes, et essayer d’y parvenir revient à vous priver de votre autonomie. En essayant de plaire à tout le monde, vous vous perdrez vous-même et vous vous épuiserez. Parfois, les gens peuvent attendre de vous plus que ce que vous pouvez leur donner. Si nous essayons constamment de plaire aux autres, nous nous abandonnons constamment nous-mêmes. Si quelqu’un est mécontent de vous, il est plus facile d’apprendre à gérer la déception des autres que de passer sa vie à essayer de l’éviter.

L’opinion que les gens ont de vous est incomplète

Même votre propre opinion de vous-même est incomplète.

Personne n’a une vision complète de vous. Ni votre patron. Ni votre ex. Ni même votre meilleur ami. Ils ne voient qu’une partie de vous, celle qui n’existe que depuis une fraction de votre vie, mais jamais votre vie entière. La façon dont nous nous présentons au monde extérieur, aussi authentique soit-elle, reste un masque. Vous construisez la carte de vous-même au fur et à mesure. Il y aura, si ce n’est déjà le cas, des moments où vous vous surprendrez vous-même. Peu importe à quel point vous vous connaissez, nous restons toujours un peu mystérieux à nos propres yeux. Ainsi, l’opinion que les autres ont de vous ne peut jamais vous définir entièrement, que ce soit en bien ou en mal.

Vous seul détenez tous les « vous » du passé

Même si vous ne vous connaissez peut-être pas aussi bien que vous le pensez, vous possédez une collection de tous les « vous » que vous avez été avant aujourd’hui. Vous êtes le seul à vous souvenir de ce que vous ressentiez à l’âge de cinq ans ou de la première fois où vous avez eu très peur. Le seul à savoir ce que vous a vraiment coûté ce chagrin d’amour adolescent. Vous êtes le seul à avoir vu tous les films que vous avez regardés et entendu toutes les chansons que vous avez écoutées. Le seul à avoir vécu chaque instant de votre joie, de votre honte, de votre silence, de votre espoir. D’autres personnes peuvent être témoins d’une partie de vous, mais vous seul détenez l’intégralité de vos souvenirs. Vous seul pouvez valider la mémoire de qui vous avez été.

Et si c’était vous le problème ?

Et si nous avions besoin d’un retour à la réalité ? Parfois, les commentaires sont ce qui nous réveille, nous aide à grandir, nous aide à voir les façons dont nous avons agi en contradiction avec nos propres valeurs, ou nous permet de savoir si nous faisons du mal. Donc, ignorer toujours les commentaires ou s’en détacher complètement n’est pas non plus la bonne solution, la nuance est importante. Le vrai travail consiste à rester ancré en soi-même tout en partageant une réalité avec le reste du monde. Laissez les commentaires que vous recevez être quelque chose que vous filtrez pour obtenir des informations, et non quelque chose que vous absorbez comme une vérité absolue.

Miroirs communautaires

Bien qu’il puisse sembler contre-intuitif de parler de refléter les autres lorsqu’on aborde la question de l’auto-validation, il est important de discuter de l’interdépendance. Lorsque nous parlons de vous valider à travers la communauté, cela ne signifie pas vous valider à travers leur approbation, mais plutôt vous valider à travers la résonance. Plutôt que de rechercher constamment des éloges ou des personnes qui approuvent chacune de vos décisions, vous construisez des relations avec les autres dans lesquelles vous vous autorisez à être vu et où vous voyez les autres. Un miroir communautaire devrait vous donner le sentiment d’être validé en vous renvoyant la confirmation de qui vous êtes. Et en tant que miroir communautaire, vous êtes également un espace où les autres peuvent se valider eux-mêmes. La responsabilité et la compassion peuvent coexister dans cet espace. De cette manière, l’auto-validation devient quelque chose que nous pratiquons aux côtés des autres et non à travers eux.

À quoi ressemble la validation de soi

Identifiez votre critique intérieur

La seule raison pour laquelle nous accordons de l’importance à l’opinion de certaines personnes est le pouvoir que nous leur avons attribué, et non le pouvoir qu’elles détiennent réellement. Ce pouvoir que nous leur avons attribué est le résultat d’une combinaison de traumatismes potentiels, du contexte, de la culture et de notre système de croyances personnelles. Ainsi, même si nous semblons rechercher uniquement cette validation externe, ce que nous recherchons en réalité, ce sont des indices qui confirment soit nos pires craintes, soit nos plus grands espoirs à notre égard, selon le moment. D’une certaine manière, c’est comme avoir peur d’une ombre, puis se retourner et voir qu’il ne s’agissait que d’une ombre chinoise. Une fois que nous avons identifié ce qu’est cette « ombre chinoise », nous supprimons l’intermédiaire et le libérons de son pouvoir. Demandez-vous : selon les normes de qui est-ce que je me juge ? Qui m’a appris que c’était ainsi qu’il fallait être pour être bon, digne d’être aimé ? Une fois que vous avez identifié les normes d’autrui selon lesquelles vous vivez, c’est à vous de décider si vous voulez vraiment que cela fasse partie de votre monde intérieur, ou non.

Réécrire le scénario

Réécrire le scénario, c’est refuser de continuer à réciter une histoire qui vous empêche de vous épanouir. La façon dont nous nous parlons à nous-mêmes est importante. Elle devient la lentille à travers laquelle nous voyons le monde et notre place dans celui-ci. Si votre dialogue intérieur est rempli de phrases telles que « Je suis trop », « J’aurais dû le savoir », « Pourquoi je ne peux pas être normal », alors votre système nerveux suivra le mouvement. Mais lorsque vous changez ce langage pour des phrases telles que « J’ai le droit de prendre de la place » ou « Je ne savais pas alors ce que je sais maintenant », vous commencez à construire une relation de confiance avec vous-même. La thérapie narrative appelle cela l’externalisation du problème, c’est-à-dire le moment où vous réalisez que la honte, le perfectionnisme, l’effacement de soi ne sont pas vous, mais des histoires qui vous ont été enseignées. Et si elles ont été apprises, elles peuvent être désapprises. Cela revient à dire : « Je peux choisir la façon dont je me parle à moi-même ». Et ce choix façonne tout.

Essayez ces reformulations pour voir ce que vous en pensez :

• Je m’autorise à décevoir les attentes qui n’ont jamais été les miennes.
• J’ai fait ce que je devais faire pour survivre. Maintenant, je peux choisir autrement.
• Leur incapacité à me voir clairement en dit plus long sur eux que sur moi.
• Je n’ai pas besoin d’être compris pour être entier.
• Je ne dois ma douleur à personne.

Auto-validation somatique

Parfois, votre cerveau est trop bruyant, trop fatigué ou trop embrouillé pour vous donner les mots dont vous avez besoin. C’est là que le corps intervient. L’auto-validation ne doit pas toujours être verbale. En fait, les formes somatiques de connexion à votre corps sont des moyens essentiels pour vous valider.

Lorsque vous ressentez le besoin de plaire aux autres, de vous excuser à outrance ou de vous replier sur vous-même, essayez de revenir à votre corps :

• Posez votre main sur votre poitrine et dites : « Je suis là ».
• Respirez profondément et sentez vos pieds sur le sol.
• Asseyez-vous de manière à occuper un peu plus d’espace que d’habitude.
• Relâchez vos épaules. Détendez votre mâchoire.

Ce sont de petits moyens de dire : « J’ai ma place dans cet instant. Je n’ai pas besoin de mériter ma place. Je l’ai déjà ».

Vous avez le choix

Vous avez le droit de vous soucier de ce que les autres pensent, vous êtes un être humain qui essaie de s’en sortir dans un monde difficile et nous sommes programmés pour créer des liens. Mais cela ne signifie pas que tout le monde a le droit de vous définir. Tous les regards ne méritent pas d’être intériorisés. Toutes les opinions ne méritent pas d’avoir leur place dans votre for intérieur. L’auto-validation ne consiste pas à prétendre que le monde ne peut pas vous blesser. Il s’agit de vous rappeler, encore et encore, que votre valeur n’a jamais été remise en question. Il s’agit de choisir, chaque jour, d’être de votre côté, même si vous êtes encore en train d’apprendre comment faire. Vous n’êtes pas ici pour être parfait, vous avez le droit d’être authentique. Et les personnes authentiques grandissent, font des erreurs, créent des liens, se recentrent et continuent d’avancer.

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