Comment aider quelqu'un à se sentir moins seul

La solitude ne ressemble pas toujours à être seul. Parfois c’est d’être assis dans une salle pleine et de se sentir quand même invisible. D’être avec des gens qu’on connaît depuis des années et de se sentir quand même non vu(e).

C’est une des choses les plus difficiles à aider, parce que l’instinct est de combler le silence. Mais ce n’est pas souvent ce dont quelqu’un qui se sent seul a vraiment besoin.

Ce qu’est vraiment la solitude

La solitude c’est l’écart entre la connexion qu’on a et celle qu’on veut. C’est tout. Ce qui signifie que quelqu’un peut être entouré de gens et se sentir profondément seul, et que quelqu’un qui passe beaucoup de temps seul peut ne pas l’être du tout.

Donc avant d’essayer d’aider, ça vaut la peine de comprendre quel genre d’écart est en jeu. Est-ce que la personne manque de proximité? Se sent-elle incomprise? Traverse-t-elle quelque chose que personne autour d’elle ne semble saisir? La cause détermine ce qui va vraiment atterrir.

Se montrer régulièrement, pas seulement dans les moments dramatiques

La plupart des gens tendent la main quand quelqu’un souffre visiblement: une rupture, une perte, une crise. Mais la solitude vit habituellement dans les semaines ordinaires, les mardi après-midi où rien ne va mal et rien ne va bien non plus.

Un message qui dit “je pensais à toi” un mercredi aléatoire fait plus qu’un grand geste après quelque chose de mauvais. La régularité signale que quelqu’un existe dans votre esprit même quand il n’a pas demandé d’attention.

Poser des questions qui mènent quelque part

“Comment tu vas?” est presque inutile pour quelqu’un qui se sent seul. Il dira bien, et c’est tout.

Les questions précises ouvrent des portes. “Qu’est-ce qui occupe le plus ta tête en ce moment?” ou “Est-ce qu’il y a quelque chose que tu gères et dont tu n’as pas vraiment parlé?” donnent à la personne un endroit où aller si elle le veut. Et si elle ne le veut pas encore, c’est bien aussi. La question dit quand même: je m’intéresse à la vraie version de toi.

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Vraiment écouter

Ça semble évident. C’est rarement pratiqué.

Écouter c’est laisser quelqu’un finir sa pensée avant de répondre. C’est ne pas sauter immédiatement aux conseils ou à une histoire connexe sur soi-même. C’est rester avec ce qu’il a dit un moment avant de passer à autre chose.

Quand quelqu’un de solitaire parle et se sent genuinement entendu, quelque chose se déplace. L’écart se réduit un peu, non pas parce que quoi que ce soit a changé dans sa vie, mais parce que l’expérience d’être compris est en soi une forme de connexion.

Ne pas essayer de régler la situation

L’envie de résoudre la solitude est compréhensible. C’est inconfortable à vivre. Alors les gens disent des choses comme “tu devrais rejoindre une association” ou “tu as essayé de sortir plus?” et ces suggestions, même bien intentionnées, ont tendance à mal atterrir.

Elles font sentir à la personne que sa solitude est un problème à corriger, et que vous préféreriez qu’elle disparaisse plutôt que d’être vraiment avec elle dedans.

Parfois la chose la plus utile c’est de dire “ça a l’air vraiment difficile” et de le penser. Pas de conseil à la suite nécessaire.

Inviter dans des choses ordinaires

Les grands événements sociaux sont assez mauvais pour la solitude. Ils sont bruyants, superficiels et épuisants à naviguer quand on se sent déjà déconnecté.

Une invitation à faire quelque chose de petit et sans enjeu est meilleure. Viens regarder un truc chez moi. Marche avec moi pendant que je fais une course. Aide-moi à choisir quelque chose. Ces invitations disent: je veux t’avoir autour, pas juste pour les occasions spéciales.

Continuer à se montrer après un refus

Les personnes seules déclinent souvent les invitations. Parfois parce qu’elles sont épuisées, parfois parce qu’elles ont commencé à supposer qu’elles ne sont pas vraiment voulues, parfois parce que l’isolement a sa propre inertie.

Si elles disent non une fois, invitez-les à nouveau. Et encore. L’invitation répétée compte. Elle dit que la porte est ouverte quoi qu’il arrive.

Se souvenir des détails

Si quelqu’un vous a dit il y a 3 semaines qu’il était nerveux avant un entretien ou une conversation difficile, demandez-lui comment ça s’est passé. “Hé, tu sais cette chose, ça a donné quoi?” est petit en effort et grand en impact. Ça dit à quelqu’un qu’il n’est pas juste passé dans votre attention; il y est resté.

La solitude s’accompagne souvent du sentiment d’être oubliable. Se souvenir prouve le contraire.

Se questionner soi-même

Parfois les personnes qu’on veut aider se sentent seules en partie à cause de quelque chose dans la dynamique entre vous. Peut-être que les conversations gravitent toujours autour de votre vie. Peut-être que vous êtes souvent distrait(e) quand vous êtes ensemble. Peut-être que vous avez été moins disponible qu’avant.

Ce n’est pas une question de faute. Ça vaut la peine de regarder honnêtement, parce que les ajustements sont souvent petits et l’effet est réel.

Quand ça va plus loin

Parfois la solitude est assez chronique pour alimenter l’anxiété, la dépression ou une vraie déconnexion du sens de soi. Dans ces cas-là, parler à un coach ou un thérapeute n’est pas un dernier recours; c’est un outil pratique.

Si vous lisez ceci parce que c’est vous qui vous sentez seul(e), ça s’applique à vous aussi. Avoir un espace où vous êtes régulièrement vu(e) et pris(e) au sérieux peut faire beaucoup, surtout quand on a l’impression que ça manque partout ailleurs.

Si vous voulez travailler là-dessus, contactez-moi.